Dos fábulas para reflexionar

Abriendo puertas sin miedo

En una tierra en guerra había un rey que causaba espanto. A sus prisioneros, no los mataba, los llevaba a una sala donde había un grupo de arqueros de un lado y una puerta inmensa de hierro del otro, sobre la cual se veían grabadas figuras de calaveras cubiertas de sangre.

En esta sala les hacía formar un círculo y les decía: "Ustedes pueden elegir entre morir a flechazos por mis arqueros o pasar por aquella puerta.......detrás de esa puerta YO LOS ESTARÉ ESPERANDO........."

Todos elegían ser muertos por los arqueros, pues mejor sería una muerte rápida que la tortura que debía esperarlos tras la puerta.

Al terminar la guerra un soldado que por mucho tiempo había servido al Rey, se dirigió al soberano:

- Señor ¿puedo hacerle una pregunta?

- Dime soldado

- Señor: ¿que había detrás de la puerta? EL REY CONTESTÓ:

- Vé y mira tú mismo!!

El soldado abrió temerosamente la puerta y, a medida que lo hacía, rayos de sol entraron y la luz invadió el ambiente y finalmente, sorprendido descubrió que........

La puerta se abría sobre un camino que conducía a la LIBERTAD!!!!

El soldado embelesado miró a su rey, quién le dijo:

Yo les daba la oportunidad de hacer una ELECCIÓN, pero por temor preferían morir a arriesgarse a abrir esa puerta!!

¿Cuantas puertas dejamos de abrir por el miedo a arriesgar?

¿Cuantas veces perdemos la libertad y morimos por dentro, solamente por sentir miedo de abrir la puerta de nuestros sueños?



Corazón de cebolla

Había una vez un huerto lleno de hortalizas, árboles frutales y toda clase de plantas.

Como todos los huertos, tenia mucha frescura y agrado, por eso daba gusto sentarse a la sombra de cualquier árbol a contemplar todo aquel verdor y a escuchar el canto de los pájaros.

Pero de pronto, un buen día, empezaron a nacer unas cebollas muy especiales.

Cada una tenía un color diferente: rojo, amarillo, naranja, morado...

El caso es que los colores eran irisados, deslumbradores, centelleantes, como el color de una sonrisa o el color de un bonito recuerdo.

Después de sesudas investigaciones sobre la causa de aquel misterioso resplandor, resultó que cada cebolla tenia dentro, en el mismo corazón (porque también las cebollas tienen su propio corazón), una piedra preciosa.

Esta tenia un topacio, la otra un aguamarina, aquella lapizlázuli, la de más allá una esmeralda...
¡Una verdadera maravilla!

Pero por una incomprensible razón, se empezó a decir que aquello era peligroso, intolerable, inadecuado y hasta vergonzoso.

Total, que las bellísimas cebollas tuvieron que empezar a esconder su piedra preciosa e íntima con capas y mas capas, cada vez más oscuras y feas, para disimular como eran por dentro.

Hasta que empezaron a convertirse en unas cebollas de lo más vulgar.

Pasó entonces por allí un sabio, que gustaba sentarse a la sombra del huerto y sabía tanto que entendía el lenguaje de las cebollas, y empezó a preguntarles una por una:
- ¿Por qué no eres por fuera como eres por dentro?

Y ellas iban respondiendo:
-Me obligaron a ser así...
-Me fueron poniendo capas... incluso yo me puse algunas para que no me dijeran nada.

Algunas cebollas tenían hasta diez capas, y ya ni se acordaban de porqué se pusieron las primeras capas.

El sabio se echó a llorar. Y cuando la gente lo vio llorando, pensó que llorar ante las cebollas era propio de personas muy inteligentes.

Por eso todo el mundo sigue llorando cuando una cebolla nos abre su corazón.

Y así será hasta el fin del mundo...

Visto enplenitud.com

Crecí en los 80... y sobreviví

Fin de semana. Cinco niñas en un R5, la más pequeña iba de canto y se metía en los pies si aparecía la poli. Ni maxi cosi ni maxi leches, a pelo.

Los juegos serían considerados terrorismo callejero en el mejor de los casos, y eso que eramos niñas, algo salvajes pero niñas.

¿Y la tele? Ahora hablan de violencia pero lo de antes era demencial, demasiado bien hemos salido.

¿Os reís recordandolo? Pues no os perdais este vídeo, es la caña. Lo importante es aguantar los primeros 15 segundos, insoportables, pero el resto no tiene desperdicio hasta el final.

Visto en Vida de un consultor

7000 visitantes

Hoy hemos recibido a nuestro visitante número 7000. De estas visitas, 1700 se han producido en los últimos 30 días, lo que supone que actualmente tenemos unas 60 visitas diarias.

¿Cómo explicarías que es un Iphone a una persona de 1903?

Esta es la pregunta que se hacen en ALT1040. Se trata de explicar que es un Iphone y sus funciones a una persona de 1903. En esa época además de no existir los móviles, tampoco se había inventado la televisión y el teléfono se conocía desde hace pocos años.

La verdad es que no hace falta ir tan lejos, con intentar explicarselo a una madre puedes hacerte una idea práctica. Peero, como en matrix ninguna pregunta queda sin respuesta, allá voy:

Hola, hombre español de 1900:

Esto que tienes en las manos se llama Iphone. No se come, no vale para partir nueces y deja de sobarlo que lo vas a rallar.

Basicamente es un teléfono. No se parece al que tiene el alcalde porque este se ha inventado 108 años más tarde, y las cosas cambian. Este es más bonito, más caro y hace muchas cosas que no mejorarán tu vida en absoluto.

Para empezar tienes que buscar algo que se llama Movistar y casarte con ello.. La dote es de 50.000 pesetas y tres gallinas al mes. Aunque no te guste tienes que aguantar tres años.

¿Ya? Pues seguimos. Vamos a suponer que perteneces al 60% de la población que sabe leer y escribir, porque si no mejor usale para calzar la camilla. Uno de estos días, el 2 de Agosto concretamente, se oirá por primera vez la palabra televisión, una mezcla de radio y cine que dentro de poco acabará con tu vida social. Bien, pues en este cacharro hay algo parecido a eso. También tiene radio, cámara de fotos y la voz de tu amo.

También sirve para escribir cartas, postales más bien, sin sobre, sello ni nada. Tu las escribes y otro las recibe al instante si tiene el cacharrito.

Te servirá para echar la partida, y no tienes que aguantar al cura ni al alcalde. El cacharrito es tu amigo y juega contigo. Eso sí, no paga las rondas.

Tiene otra cosa que se llama GPS, un mapa mágico que sabe donde estas. Le dices donde quieres ir y te va orientando. Tiene reloj, almanaque, libreta y te dice el tiempo. Completito como ves.

¿Tienes electricidad en casa? ......... Ummm, pues tenemos un pequeño problema

Preciosas fotografías en blanco y negro

Vía Microsiervos-Foto llego a esta recopilación de fotografías en blanco y negro que han publicado en Smashing magazine. Esta es una muestra, pero hay muchas más



50 cosas que debes hacer después de morir

¿Recordáis el post donde nos preguntabamos que cosas debiamos hacer antes de morir? Era una reflexión interesante que todo el mundo deberia hacerse.

Bien, y después de muertos ¿Qué hacemos? Pues eso se han preguntado en Esquizopedia y han creado la lista definitiva de cosas para hacer después de morir:

    1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

    2. Probar la existencia de dios.

    3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

    4. Dejar de creer en fantasmas.

    5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

    6. Embrujar una casa.

    7. Esperar el juicio final.

    8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

    9. Añorar tu iPod.

    10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

    11. Dejar de preocuparte por el sobrepeso.

    12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

    13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

    14. Escuchar un coro celestial.

    15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

    16. Dejar de cortarte las venas.

    17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

    18. Perdonar.

    19. Traspasar unas cuantas paredes.

    20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

    21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

    22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

    23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

    24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

    25. Intentar experimentar la reencarnación.

    26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

    27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

    28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

    29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

    30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

    31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

      Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

      Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

    32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

    33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

    34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

    35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

    36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

    37. Intentar comunicarte con un medium.

    38. Resolver algún crimen famoso.

    39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

    40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

    41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

    42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

    43. Ver muertos

    44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

    45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

    46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

    47. Compadecer a los vampiros.

    48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

    49. Decir 3 veces Beetlejuice.

    50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.